5 причин популярности воспитания, основанного на чувстве стыда.
Почему взрослые так часто манипулируют детьми.
Несмотря на тонны издаваемой правильной литературы от Гиппенрейтер, Петрановской, Корчака и прочих, в нашем обществе до сих пор пользуется популярностью метод воспитания, основанный на формировании в ребёнке чувства стыда. Стыда за свои неправильные поступки, за грубые слова, за непредсказуемые реакции. В чём же причина популярности такого метода?
1. Родители не знают, что можно воспитывать по-другому
Этим часто грешат представители более старшего поколения, особенно бабушки и тёти. Но и более молодые родители до сих пор пребывают во власти расхожего заблуждения, что если ребёнка не стыдить, то он не научится вести себя правильно и уважать старших.
«Не подходи ко мне, я обиделась», «Как тебе не стыдно так вести себя на людях», «С тобой никто не захочет дружить, если ты будешь продолжать так разговаривать». Эти высказывания направлены на формирование в ребёнке чувства стыда, исходя из которого он должен поменять своё поведение.
2. Эффективность в изменении поведения ребёнка
Поскольку дети очень привязаны к близким им взрослым, такой манипулятивный способ воздействия, как стыд, действительно меняет поведение ребёнка. Из боязни разрушить установившиеся связи ребёнок готов меняться, но это не его желание, а лишь потребность в восстановлении контакта со взрослым. Одновременно с этим в ребёнке нарастает чувство нехорошести, критичности по отношению к себе. За этим обычно следует заниженная самооценка, которая не может стать надёжной опорой в его дальнейшем развитии.
3. Пристыдить ребёнка проще, чем постараться вникнуть в истинные причины его плохого поведения
Поведенческий подход игнорирует то, что скрыто за внешними проявлениями. Чтобы разобраться, почему ребёнок совершает тот или иной поступок, нужно уметь правильно задавать вопросы, иметь желание выяснить настоящую причину, а также предложить приемлемый способ, который поможет выразить ребёнку его желания или чувства. Иногда придётся менять поведение и самим взрослым. Не удивительно, что вместо такого подробного разбора полётов, родители и прочие родственники часто выбирают способ пристыжения.
4. Перенос ответственности за плохое поведение ребёнка на самого ребёнка
Это не взрослые не научили ребёнка правильно выражать свои требования, это ребёнок сам такой. Это взрослым стыдно за его поведение, а не ребёнок запутался, растерялся и не смог адекватно самовыразиться. Когда мы начинаем стыдить ребёнка, мы тут же разрываем с ним отношения и оставляем его самого справляться с той ситуацией, которая итак выбила у него почву из-под ног. Вместо нашей опоры и поддержки он принимает на себя большой пласт ответственности за собственное воспитание, с которым он ещё не в состоянии справиться в силу своего возраста.
5. Передышка для взрослого в моменты, которые не поддаются его контролю
Когда мы теряем кажущийся контроль над другим человеком, это всегда вызывает бурю эмоций, особенно, если мы считаем, что право на контроль нам дано по старшинству. Перепробовав методы угрозы и стыда, рассказав ребёнку, какой он такой-сякой, мы отряхиваем руки и остаёмся в сторонке в ожидании, что как волна нахлынула, так и отхлынет. Управлению процессом многие взрослые предпочитают демонстративное наблюдение. Чтобы в итоге можно было сказать, «вот видишь, теперь ты стал другим, и я снова готов с тобой общаться». При этом задача взрослого сводится к тому, чтобы просто держать себя в руках. Какие инструменты при этом использует ребёнок, чтобы восстановить собственное душевное равновесие, остаётся за рамками такого подхода.
К слову сказать, истинное чувство стыда формируется в ребёнке не под угрозой разрыва отношений со взрослыми, а из внутренней осознанности, продиктованной ценностями, усвоенными в процессе роста. Стыдно ходить без трусиков, не потому что бабушка стыдит, а потому что ребёнок сам дорос до возраста, когда формируются первые понятия интимности. Стыдно быть грубым со старшими не потому, что эти старшие могут обидеться и уйти, а потому что я люблю их этих старших, даже когда они меня стыдят, и не хочу делать им больно своими словами.
А если посмотреть под другим углом: ведь взрослые тоже делают больно ребёнку своим отторжением, когда стыдят и не принимают. Вот и получается, что воспитание из чувства стыда на самом деле учит ребёнка не правильному поведению, а даёт в его руки инструмент, который в итоге обернётся против самих же воспитателей. Манипуляции они такие.